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¿Cuáles han sido las chicas que, a nuestro entender, han partido la pana en este año 2014? En nuestra lista sólo hay espacio para 15 jamelgas winners.

 

¿Que la lista más importante del año para todo el mundo es la de los discos internacionales? Sí. Puede ser. Pero nosotros no somos todo el mundo, y os podemos asegurar que, para la buena gente que hacemos Fantastic Plastic Mag, nuestra lista preferida siempre es la de las mejores chicas del año (bueno, la de chicos le anda muy cerca). Será porque nos da vidilla o será, simple y llanamente, porque a la hora de elegir este tipo de cosas siempre hay menos debate y más cachondeo y jolgorio.

Sea por lo que sea, nos flipa esto de recopilar las mejores chicas de un año sabiendo, sobre todo, que lo que hacemos más bien siempre es realizar apuestas de futuro para el año que viene. Mirad si no las chicas que elegimos el año pasado: Kim Kardashian, Krizia Robustella, Jennifer Lawrence, Petra Collins, Lorde, Rachel Khoo, Léa Seydoux, Nigella Lawson… ¿Hemos hablado más de otra gente durante este 2014? ¿A que no? Pues eso, que sepáis que nuestra lista de chicas del año no sólo captura lo mejorcito que dejamos atrás, sino que también mira hacia el futuro. ¿Ya vas viendo quiénes serán nuestras mujeronas del 2015?

 

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15. CONCHITA WURST. Lo más probable es que lo de Conchita Wurst sea un caso flagrante de “… y nunca más se supo“. Pero, oye, nadie va a negar que él/ella/ello tuvo su momentito de gloria en este año 2014. La gesta fue sonada: un cantante austriaco llamado Thomas Neuwirth que, de repente, decía romper una lanza a favor de la integración y la normalización (¿de qué? ¿de las mujeres barbudas? ¿de los travestis con barba que quieren ser Kim Kardashian?) creando un personaje llamado Conchita Wurst, que según él es una cantante que nació cerca de Bogotá pero que con dos años se mudó con su familia a Alemania. A ver, que digo yo que semejante currículum geográfico le jode a cualquiera la vida y la infancia y la cabeza y todo lo demás, así que no es de extrañar que el resultado fue este híbrido que no sólo se presentó a Eurovisión en representación de Austria, sino que incluso ganó el concurso y nos dejó a todos con ganas de dejarnos barba. Ah, no. Espera. Que esto de tener barba es algo que ya hacemos todos desde hace muchos años. Pues vale. [Raül De Tena]

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14. LA TIPA QUE DICE QUE ES RENÉE ZELLWEGER. Octubre de 2014: el mundo entero se llevaba un susto de la hostia cuando una tipa aparecía en sociedad diciendo que era Renée Zellweger. ¿Te acuerdas de Renée Zellweger? Sí, hombre, aquella actriz mofletuda y simpaticona que parecía tener algo muy a favor y algo muy en contra: a favor tenía su facilidad para marcarse acentos estrambóticos, pero en contra tenía esa espada de Damocles sobre la cabeza que le amenazaba continuamente con engordarle 15 kilos si se comía un Dunkin’ Donuts. Vale, te lo pongo más fácil todavía: Renée Zellweger es Bridget Jones. Ahora sí, ¿verdad? Pues la cuestión es que en este 2014 esta mujer no ha sido noticia por ningún proyecto cinematográfico (de hecho, no tiene nada interese a este respecto en perspectiva), sino porque se ha sometido a toda una serie de tratamientos de cirugía estética que le han dejado irreconocible. Ella dice que no es el bisturí, sino que es que está tan feliz que ni sus amigos la reconocen. Pero yo digo dos cosas: primero, que si la felicidad te hace eso, yo quiero que mi vida sea más triste y jodida que la de Heidi; y, segundo, que mi pensamiento inicial al ver a la “nueva” Zellweger se dirigió hacia todos los mitos que afirman que Paul McCartney en verdad está muerto y que lo que tenemos entre nosotros es un impersonator del copón. ¿Estamos ante el principio de una bonita leyenda urbana? ¿O de una pesadilla quirúrgica que acabará con Renée como la mujer gato? [RDT]

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13. BUNNY HOLIDAY. Bunny Holiday es como cuando pruebas alguna droga por primera vez: no sabes qué está pasando, no sabes de qué va nada… Pero, en vez de preguntarte ,simplemente te dejas llevar y lo disfrutas. La chica es así, impredecible e imposible de comprender, pero terriblemente maravillosa. Su bío de Twitter necesita de un diccionario bunnyholiday-mundoreal para ser comprendida (dice exactamente así: “FA$Hi0N D3$iGNER/M0DEL, $3Xbb, AUDi0/Vi$UALZ ARTiSTE, 1/2 of crush_DLX“) y su Instagram es una explosión de sexualidad, purpurina, colores flúor-metálicos y disfraces imposibles. Pero el derroche de energía desconcertante de la rapera y modelo de American Apparel no acaba aquí: aunque lleva sin actualizarlo desde 2011, su blog es como un diario de viajes y experiencias pasado por el filtro de su exuberante lenguaje ensamblado a partir de una mezcla mayúsculas, minúsculas, símbolos y incomprensible jerga, adornado de corazones y estridentes combinaciones de colores. Además de su trabajo como modelo, la chica está a tope con su nuevo proyecto, “Micro Sex Tapes 370“, en el que compone e interpreta canciones junto al productor y cantante inglés Pop Levi en clave rave-industrial. La última hasta la fecha, “My Pleasure“, es una delicia al más puro estilo Bunny y cuenta con la colaboración de Ariel Pink: una combinación de lo más peligrosa. No sabemos de dónde ha salido Bunny Holiday ni qué será lo próximo con lo que nos saldrá, pero esta mezcla de admiración y desconcierto que sentimos hacia ella sólo puede ser amor. [Patri di Filippo]

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12. LUPITA NYONG’O. ¿Tú qué quieres hacer en la vida?”. “Actuar”. “Hazlo sólo si sientes que no puedes vivir sin ello”. Ésta conversación entre Ralph Fiennes y Lupita Nyong’o entre escena y escena de “El Jardinero Fiel” le debió hacer cambiar el chip a la laureada actriz keniana-mexicana. Tras pasar años como asistente de producción en varias pelis, cambió su papel tras las cámaras para convertirse en la estrella no solo de la pantalla, sinó también de la alfombra, de la moda y de las tendencias. Tengo que confesar que a mi me atrapa. No es fácil olvidar su belleza en el vestido Prada que lució en la gala de los Oscar. Su belleza, su gusto y su estilismo ha sido elogiado por todos, y las grandes marcas se pelean para que sea su imagen. Aunque este año la revista People la ha considerada la persona más bella del mundo, ella de pequeña rezaba para despertarse más blanca. Creo que ha cambiado de opinión, pues en una entrega de premios en la asociación de mujeres negras en Hollywood leyó una carta que había recibido de una adolescente negra que le contaba que su éxito la había disuadido de querer blanquearse la piel. ​Suerte que sus plegarias no tuvieron respuesta. Justo en diciembre de 2015 se estrenará el nuevo episodio de “Star Wars“, y entonces sabremos si el fenómeno Lupita es pasajero o puede volver a aparecer en la lista Chicas FPM 2015. [Helena Fradera]

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11. MARILÓ MONTERO. Ay, María Dolores Leonor… Pensábamos que, con el paso de los años, irías enderezando tu rumbo como gurú de las mañanas de La1 de Televisión Española y opinadora universal, pero durante 2014 has batido tu propio récord de idiotez catódica. Ha sido tan caudaloso el torrente de tonterías que nos has brindado que sólo somos capaces de recordar tu maestría a la hora de cuestionar qué secreto se esconde tras las siglas Q.E.P.D., tu habilidad para enseñarnos cómo contagiarnos de ébola manipulando unos guantes de cocina, tu capacidad para llevar a los entrevistados a tu desértico terreno (como sucedió con Ana Obregón), tu tirria por Podemos, tu peculiar solidaridad con un negrito que luego te respondió por carta, tus perugrolladas sobre la homofobia, tu atrevimiento de publicar un libro (¿lo habrá escrito realmente el ‘negro’ de la carta?) y otras lindezas que nos obligan a dedicarte “Opinión de Mierda”, ese gigantesco himno de Los Punsetes. Eso sí, admiramos la facilidad con que fabricas trending topics tuiteros que rechazas por la avalancha de burlas que generan pero que, en el fondo, te ponen tan cachonda como los jubilados que te ven desfilar con tus transparencias de un lado a otro del plató y los amigos de tu hijo, que te han colocado en el trono del reino de las MILF. Aunque, ten cuidado, porque tu hija Rocío puede ocupar tu lugar en los sueños húmedos de media España en menos de lo que tardas en meter la pata. Lo peor del asunto es que se ha anunciado que has renovado tu contrato con TVE, mientras echan a la calle a veinte miembros del equipo de tu programa. Y luego nos extraña que vaya como va nuestro jodido país… [Jose A. Martínez]

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