Quince han sido los hombretones que han hecho de este 2015 un año mejor, un tiempo en el que ha merecido la pena vivir… Te los presentamos uno a uno.

 

Ya lo decíamos al presentar en sociedad nuestra lista de las chicas más relevantes del 2015: no sabemos exactamente qué ha ocurrido, pero este año se han girado las tornas y ha resultado mucho más fácil seleccionar nuestra lista de chicos que la de chicas. “Fácil” porque, básicamente, hemos tenido una buena hornada entre la que seleccionar, y de la abundancia sólo pueden salir cosas buenas. Eso no lo duda nadie.

Así que prepárate, porque estás a puntito de entrar en un terreno realmente sembrado en el que hay un poco de todo: viejos conocidos que han hecho un blooming sorprendente este año, nuevas caras que queremos que se queden entre nosotros durante mucho tiempo, fenómenos sociales, varios políticos, artistas… e incluso “gente que hace cosas”, que es como uno de nuestros colaboradores definió al número 4 de nuestra lista. Con mucho acierto, todo sea dicho.

Quince son los hombres que, según Fantastic Plastic Mag, han marcado a fuego el año 2015. Y tendréis que reconocer una cosa: todos son pura cremita. No sobra ni uno. ¿Que falta alguien? Puede ser. Pero, joder, teníamos que seleccionar. Y entre tú y Donald Trump, pues nos quedamos con Donald Trump.

 

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15. LEÓN COME GAMBA. Como el gol de Señor en el 12-1 de España a Malta. Como los dos aviones que impactaron con las Torres Gemelas el 11-S haciéndolas caer. No hay otra forma de definir lo que significa “León Come Gamba” en la memoria colectiva. Al igual que ese milagroso resultado de la selección española de fútbol o los atentados terroristas del 11-S retransmitidos en tiempo real, el plato concebido por Alberto Sempere para evitar su expulsión de “MasterChef” era, sencillamente, algo conceptualmente irreal, una imagen totalmente inédita, ridículamente nueva; simplemente, no podía estar ocurriendo. Y, sin embargo, ahí estaba, frente a nosotros, en la pantalla de nuestro televisor. Cuando el joven aspirante a chef presentaba al jurado aquella creación, nos estaba regalando generosamente, y quizás sin saberlo, el acto de humor más puro jamás concebido en este siglo. Algo se removió entonces en nuestras consciencias: Alberto Sempere trascendía la telerrealidad por la vía del humor más salvaje y primitivo, en una puesta a punto del dadaísmo en el siglo XXI. De forma más precisa: un héroe fauvista del lol. Aquel plato, una construcción grotesca de patata, pimiento rojo, tomate y gambas, se convirtió de inmediato en el equivalente culinario del Ecce Homo de Borja customizado por Cecilia Giménez, y sirvió para dar rienda suelta a la mayor cantidad de memes instantáneos en Twitter que servidor recuerda, además de ser fuente de inspiración para una canción preciosa (“León Come Gamba” de Macarena FVO). Efectivamente, el ser humano es extraordinario. Y Alberto Sempere fue el mejor ejemplo de esta máxima en 2015. [David Martínez de la Haza]

 

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14. PENNY KRAVITZ. El otro día, cuando nos repartíamos los maromos a los que honrar en esta lista, hice un estúpido y realmente nada gracioso (para alguien con un CI superior al de un tubérculo podrido o al mío) juego de palabras sobre Lenny Kravitz y su deseoso de ver mundo miembro viril, rebautizando al cantante como Penny Kravitz. Jaja. Os avisé de que era malo. El caso es que, hace un momento, me disponía a teclear el nombre del cantante cuando juro que he descubierto a mis dedos escribiendo en la barra del buscador “Penny K”; así de mucho me impresionaron las imágenes del pene de Kravitz asomando (bueno, asomando, irrumpiendo vehemente mejor dicho) sobre el escenario para decir holi a los fans. No, no me había enterado del asunto hasta hace un par de días; sí, a veces vivo un poco en una cueva. La imagen es a decir poco maravillosa: ahí está Lenny, metidísimo en un solo de guitarra, vestido con su habitual rollo rockero de pantalones ultrapitillo de cuero y gafas de aviador, con cara de conejo enfadado y…¡plurp!, los pantalones se rompen y el pene asoma. Como un esplendoroso reloj de cuco. [Patri di Filippo]

 

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13. RAÚL PELIGRO. Poseedor de una de las mentes más preclaras con quien servidor ha podido interactuar, Raúl Peligro es aún hoy –y mal me parece- una exquisitez para minorías, cuando su vocación por naturaleza es la de superestrella para mayorías. Raúl no compone canciones, más bien genera toda una tesis doctoral en sociología cada vez que entrega uno de sus temas. Lo suyo es la canción protesta contra la mediocridad por la vía del electroclash rimado o el bakalao con bilis, siendo uno de los más lúcidos compositores a la hora de definir de forma absolutamente milimétrica las glorias y miserias del presente, desde el control de la natalidad (su hit inmaculado “Yo No Quiero Hijos”) al hedonismo consumista imperante en nuestra sociedad del espectáculo (“YOLO”). Sus dos últimos actos heroicos le encumbran como, evidentemente, auténtico hombre del año: primero fue el EP “Poetweet”, con cinco canciones con idéntica melodía y base y diferentes letras creadas al azar por una aplicación generadora de poemas a partir de tuits de usuarios como Esperanza Aguirre o José Sanz (@acuareladeudas); y después vino “Bataclan”, muestra de hip hop con influencias witch y opus magnum lírico en su discografía, en el que desenmascara a los falsos feministas, encumbra a Alma X y se caga en La Sexta y Mongolia. Así, si el año pasado, Sagrado Corazón de Jesús aparecía en nuestra lista de chicos de 2014 y coronaba este año editando disco con Elefant Records, nuestra intención con Raúl va más allá y como tal lo dejamos por escrito: el Sónar 2016 no será el best festival ever que esperamos que sea si no cuenta en su line up con Raúl Peligro. [David Martínez de la Haza]

 

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12. OLIVIER ROUSTEING. En los últimos años, la figura de Alexander Wang ha pasado de ser un diseñador de culto a celebrity comúnmente confundida con Steve Aoki, comparsita de las Kardashian y muchas otras cosas que poco tienen que ver con su trabajo. Una pena. Pero ya se sabe cómo funciona esta industria: cuando se quema una figura, siempre hay que coger a otra desde el principio y darle empujoncitos hasta que salga a la luz… O hasta que se queme. Este 2015, sin lugar a dudas, ha sido el año en el que Olivier Rousteing ha salido a la luz gracias, básicamente, a dos hechos muy concretos: su labor al frente de la casa Balmain y la sonadísima colaboración de esta última con H&M en una colección que, al ponerse a la venta, se convirtió en el equivalente a las rebajas de El Corte Inglés para menores de 30 años. Sus fotos al lado de Kendall Jenner y las hermanas Hadid para esa misma campaña ya han dejado bien clarito que el chaval tiene porte de estrella: sus rasgos exóticos y su estilazo sin igual pueden llevarle a codearse con quien le dé la gana. Pero es inevitable tener un mínimo de esperanza y pensar que con quien le dará la gana de codearse va a ser con gente de bien: nada de salir en videos de Madonna, nada de convertirse en una mamarracha mediática. A ver cuánto nos dura la esperanza. [Raül De Tena] 

 

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11. KEVIN ROLDÁN / GERARD PIQUÉ. ¿A quién se le ocurre montar una fiesta de cumpleaños después de sufrir una de las peores tardes de su carrera profesional? Sólo a Cristiano Ronaldo, tras perder 4-0 contra el Atlético de Madrid en la Liga pasada. Valga como descargo del portugués que la celebración estaba planeada con antelación, con lo que habría sido un auténtico coñazo avisar de la cancelación a los cientos de invitados. Pero mejor que, finalmente, el convite hubiese salido adelante. Sobre todo para conocer a un personajillo que, casi finalizado 2015, ya casi nadie recuerda: Kevin Roldán, cantante colombiano de reggaetón y electrolatino que, muy listo él, aprovechó la ocasión para vivir sus cinco minutos de gloria y romper tarima con un Cristiano Ronaldo más perjudicado de lo normal cantando su tema “Si no te Enamoras”, en aquel momento hit dentro del vestuario madridista. El vídeo de la hazaña sigue siendo tan legendario como el posterior bajón de forma del Real Madrid, que desembocó en una temporada desastrosa. Todo lo contrario que su eterno rival, el Barcelona, que lo ganó todo. ¿Coincidencia? Gerard Piqué tenía clara la respuesta. De ahí que, en plenos festejos en el Camp Nou, gritara un explosivo “¡gracias, Kevin Roldán, contigo empezó todo!” que sacudió los cimientos del Santiago Bernabéu, inyectó de sangre los ojos de forofos radicales merengues como Tomás Roncero y provocó que media España lo odiase con toda su alma. Desde entonces, y también debido a sus cono…cidas bromas tuiteras anti-madridistas, la vida deportiva de Piqué transcurre con un constante silbido de fondo dentro y fuera del campo. Pero parece que a él, francamente, se la sopla… [Jose A. Martínez]

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