¿Qué mejor forma de prepararse para el estreno de “Chica Muerte vs. Niño Cuchillo” en el ciclo Cine Low Cost que con un diálogo entre su director Muerte Horrible y su prota Chica Muerte?

 

No sé si esto es exactamente aplicable a toda la población humana pero creo que, cuando fracasas estrepitosamente en algo, hay dos fases principales. A veces, una de esas fases simplemente es consecuencia de la otra; y, a veces, ambas fases se alternan entre ellas en una montaña rusa emocional muy loca. ¿Cuáles son estas dos fases? Una es esa en la que no quieres hacer absolutamente nada más que quedarte en la cama, y en la otra te dan arrebatos rarísimo de energía y ganas de hacer cosas, así que acabas abrazando con ilusión cualquier plan que se te proponga. De hecho, cuanto más descabellado sea el plan, mejor.

Cuando Rubén Ajaú aka Muerte Horrible me ofreció salir en su nueva película, “Chica Muerte vs. Niño Cuchillo, me pilló de pleno en esa segunda fase. Si hubiera estado en otra situación quizás hubiera dicho que no, que estaba muy liada con la mudanza y esas cosas. Pero la propuesta era lo suficiente disparatada como para no poder negarme… “Tengo una oferta que hacerte: en agosto grabo una nueva peli y creo que tengo un papel para ti. Serías Chica Muerte, y llevarías una chaqueta con aliens dibujados y chapitas de Steve Urkel, súper garrula y con una pistola falsa. Una supervillana a la que todo le sale mal. Y yo sería un zombie.

En mi cabeza sonaba a una especie de “Spring Breakers” meets “Night Of The Living Dead“: el paraíso. Un par de semanas después ahí estaba, en un pueblito cerca de Valencia con la cara empapada en una especie de mejunje rosa y pegajoso bendiciendo el momento en el que Rubén pensó en mí para ese papel pese a ser mis capacidades interpretativas peor que las de un Stephen Hawking hasta el culo de Valium. Dormimos cero, nos estresamos y nos pringamos como nunca, pero reímos mucho y, en lo que a mí respecta, me salvó el verano.

Ahora, “Chica Muerte vs. Niño Cuchillo se va a estrenar el 2 de diciembre dentro de la programación del festival barcelonés Cine Low Cost, y no podía dejar pasar la ocasión de charlar un rato por Facebook con Rubén sobre la película y el festival, pero también sobre superpoderes, supervillanos y lo que mola fracasar.

 

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Patri: Rubenchi, estás?

Rubén:  Oppp, perdona. Ahora sí.

P: tienes tiempo para lo de la charlainterview?

R: Sí!

P: Vale, un sec que se enfría el café y le doy un sorbo.

R: Jajaja Sin problema. GASOLINE.

P: Dales, pues a partir de ahora todo lo que digas podrá ser usado en tu contra. ♥

R: Perfecto. El aviso está bien, porque así no diré lo que pienso de verdad sobre Vetusta Morla.

P: Primero de todo, ¿de qué va la película? Es raro que te pregunte esto, ya que soy parte del reparto, pero es que de verdad que llegó un punto en el que yo ya no sabía de qué iba. Que es lo que mola de trabajar contigo, también te lo digo: que nunca sabes por dónde van a tirar las cosas.

R: ¿Prefieres que me haga un poco el guay o que te diga REALMENTE de qué va? Si me tengo que hacer el guay, te diría que va sobre fracasar, porque todo lo que hago va sobre eso. Pero si te tengo que decir la verdad, va sobre una persona obsesionada con la mejor serie de todos los tiempos, que es “Chica Muerte vs. Niño Cuchillo“, y con retomar la serie desde donde se quedó cuando la cancelaron.

P: (A todo esto, acabo de descubrir que Love of Lesbian y Vetusta Morla son dos cosas diferentes. Es que iba a decir “Santi Balmes gilipollas”, pero chequeé en Wikipedia y no, no es el de Vetusta Morla.)

R: Yo iba a decirte “Santi Balmes es el que canta regular”, pero la verdad es que no te habría solucionado la duda.

P: Creo que jamás he escuchado a Vetusta Morla, la verdad. Bueno, volviendo a la peli. ¿Es algo así como metacine al final?

R: ¿Ves? Como has avisado, no te digo lo que pienso. Pues la verdad es que no sé qué decirte. Hay cine dentro de cine, pero no se trata como cine. Quiero decir, lo que hay en la película es siempre fracaso, así que si la película fracasa, será un metafracaso.

P: No quiero que fracase porque te quiero, pero lo de metafracaso suena tan bien como concepto que casi que sí molaría.

R: Jajaja. Suena como a Digimon deprimido: “Metafracaso, sálvanos de las ruedas negras”,”Uffff, ya si eso luego”.

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P: Yo recuerdo cuando estábamos en tu salón el día antes de salir a grabar jugando mil y una partidas del videojuego ese de lucha entre superhéroes, que salió el tema de la dictadura del bien de Supermal y blaoblao, que por qué el bien tiene que ser bien sólo por ser bien… ¿Está eso presente en la peli de alguna manera? Quería escribir Superman pero tengo dedos salchica.

R: “Supermal vs Salchica” me parece un buen nombre.

P: Es que he tomado demasiado café y escribo demasiado rápido ahora. hahaha.

R: En el corte final está mucho menos presente, pero la idea básica detrás de la peli es que ser superhéroe es una mierda. Porque siempre hay dilemas morales jodidos y un camino a seguir y blablabla, todo esto. Pero ser súper villano pues está bien, y siempre he pensado que en las historias el malo es lo único que hace que todo funcione.

P: “Salchica Muerte vs. Niño Cuchillo“: 92 minutos de metraje sobre un cuchillo persiguiendo una salchicha para cortarla. Te lanzo la idea del remake. Y, al final, todo explota porque las explosiones siempre molan.

R: Jajaja, SALCHICHA TRILOGY.

P: Totalmente de acuerdo. Jamás me han gustado las películas de superhéores y Marvel y todo eso porque me caían mal los buenos y lo pasaba muy mal cuando a los malos les salía todo mal. Como Correcaminos y el Coyote: me ponía histérica el bipbip ese.

R: Es que, al fin y al cabo, el coyote tenia hambre. Entiendo que no es agradable que el pájaro muera, pero ¿prefieres que muera el coyote de hambre?

P: Y, si fueras un supervillano, ¿qué poder te gustaría tener?

R: Pues tengo dos. El primero, poder controlar el wi-fi. Que parece una mierda, pero no lo es porque extorsionaría al mundo.

P: (A mí nadie me ha preguntado, pero como soy la entrevistadora hago lo que me da la gana y digo convertir a la gente que odio en palomitas para luego comérmela.)

R: Jajaja, como en la película. “Oler como la persona que tu quieras“.

P: Y que lo digas. la gente se vuelve loca sin wi-fi.

R: Y el segundo poder creo que sería poder morirme cuando yo quiera.

P: ¿Ese superpoder no existe ya y se llama suicidio?

R: Y resucitar cuando vea que me viene bien, porque ser emocionalmente estable es mas difícil incluso.

P: Ah vale, faltaba la segunda parte, perdona.

R: Jajaja sí. Además, yo te hablo de morir en plan:”Bueno, voy a tumbarme un rato que me voy a morir“.

P: Oye, chicos, que me muero un rato, os escribo luego ya si tal” – Sería perfecto para salir de situaciones en las que no te apetece estar. Te lo compro. ♥

R: Espero que la bioquímica avance lo suficiente como para que sea posible en unos pocos años.

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P: Y bueno, la peli se proyecta dentro del Low Cost, así que es lógico que te pregunte es que cuán low cost es “Chica Muerte vs. Niño Cuchillo“.

R: Pues no te puedo decir exactamente, pero incluyendo comida, efectos y vestuario, unos 25 euros.

P: Es que me parece asombroso. “Cuchillo” también era über-low cost, y creo que se demuestra que no hace falta panoja para plasmar lo que uno tiene en la cabeza. Siempre te he admirado por ser capaz de hacer estas cosis.

R: No es nada especial, creo. Sinceramente, y poniéndome un poco GRAVE, creo que es cosa de saber dominar el fracaso. Quiero decir, si hago una película es porque me da igual fracasar porque no tengo nada que perder. Evidentemente, me gustaría tener 4 millones de euros para hacer una, pero a mi lo que me interesa es grabar, y para eso da igual todo un poco. No estoy descubriendo nada a nadie si digo que puedes hacerte una peli y que la vea gente SÓLO con tu móvil. Por eso estar vivo ahora está bien.

P: Sí, pero esa actitud, la de “fuck it no tengo nada que perder” (contagiosa, por cierto: es lo que me hizo decir sí cuando me ofreciste el papel) no es tan común, y es algo de lo que he aprendido bastante de ti, ya no solo a nivel artístico. Y ya paro, que parece peloteo, pero me apetecía hacértelo saber.

R: Jajaja. No sé si decirte gracias o llorar porque te he jodido la vida.

P: Otra cosa. “La sangre del demonio no se quita con lejía“: ¿de dónde sale el subtitulo / eslogan / buatever / no sé nada de tecnicismos cinematográficos?

R: Creo que se llama “movida“. No, ahora en serio. Supuestamente, en la peli lucháis contra demonios y monstruos y blebleble pero, además, el protagonista sólo bebe una cosa que se llama Sangre de Demonio (que es una bebida hecha a base de cerveza y tinta de rotulador fluorescente). Así que es la manera de unir esos dos mundos.

P: Es que recuerdo la cosa esa pringosa rosa con la que nos manchamos todo el rato, y no quiero que suene a baja higiene personal, pero mi camiseta (que no me he vuelto a poner, por eso) sigue igual de manchada porque me gustaba mantener ese recuerdo, pero si la llego a lavar algún día me da que con lejía no se va. De la chaqueta tejana tuve que rascarla.

R: Jajaja. Está hecha de Infierno puro.

P: (Que, por cierto, me la sigo poniendo, la chaqueta, best pins ever aunque se me olvidara el del brie.)

R: Jajaja. Al final, ese detalle pasa un poco desapercibido en la peli.

P: Buuu. Jo, tengo ganas de verla, pero no voy a poder estar en Barcelona en el estreno. ¿La vas a distribuir por algún lado? ¿Rollo en YouTube como con “Cuchillo“?

R: Todavía tengo que planteármelo bien. Después del estreno veré qué opciones tengo, pero mi idea es hacer algo parecido.

P: Más te vale. ♥ ¿Y sobre el resto de la programación del Low Cost puedes contarme algo? ¿Alguna recomendación o así?

R: Espero de verdad que esto no suene a peloteo, pero me interesa todo. Quiero decir, me parece que todo lo que hay programado es de una calidad importante (menos lo mío) y, además, hay gente muy guay involucrada.

P: Chachi, habrá que partirse en tresmil entonces. Ojalá ese otro súperpoder. Y ya termino con una ultima pregunta que tiene que ver con todo esto pero no: ¿has visto “Ash vs. Evil Dead“, el remake en formato serie de “Posesión Infernal“? Que la estrenaron hace nada.

R: No suelo ver series, no por nada, no soy un gilipollas en plan “huy series, que mal”, pero esta si que la quiero ver. Así que en cuanto supere la pereza inicial, supongo que la veré. Me gustan mucho las tres pelis y a ti la ultima te flipó.

P: (Mentiroso: no nos tragamos capítulos de “The Mighty Boosh” ni nada el finde que grabamos la peli ♥.)

P: Es que me han dicho que es muy mala, y me flipó tanto “Posesión Infernal 3” que me fío de ti para verla.

R: Jajaja. Pero “The Mighty Boosh” no lo considero una serie en el sentido estricto. Tampoco sé lo que es una serie en realidad. Si “Cuentos De La Cripta” es una serie, es mi serie favorita.

P: Y hasta aquí mis preguntas. ¿Algo que añadir que no te haya preguntado?

R: Mmmm No sé, creo que no. Bueno, las gracias. Las gracias siempre por delante. Por salir en la peli, por la entrevista y por dejarme que la haga desde la cama. Si el siglo XXI es esto, me quiero quedar aquí siempre.

P: Gracias a ti. ♥ Es lo guay de las entrevistas no en persona. Yo llevo puesto mi pijama de conejo.

R: Si alguna vez subimos de nivel, estaremos en el Ritz. Yo en la cama y tú en pijama. “Bueno, Rubén, hablamos de Vetusta Morla“, “Espera que me muero“. Utilizando mis súper poderes.

P: Espera, que yo me concentro un poco y hago que todos los vetusters se conviertan en palomitas“. Buen, pues gracias por tu tiempo y Hail to the king, baby. ♥

R: Huy, si tiempo es lo único que tengo. Jajajaja, acabando en alto.

P: Never forget ♥.

Chau Rubensi!

R: Mucho mejor que ese final del futuro. Adieu. ♥♥

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